Y me despido de vos...

Y me toca a mi declararte el final, me toca a mi decirte que ya no hay más, que nuestra vida de a dos se quedó sin bateria hoy porque ya ninguno dá más y porque llego el momento de cerrar los ojos cada vez que murmuren tu nombre. Te pido perdón si dí poco o si no alcanzó, te dí hasta lo que pude y me diste de más. Quedate con una sonrisa en la cara porque un día alguien como yo si va a derretir ante ella. No tengo orgullo ni odio hacia vos, te deseo la mejor vida de corazón, te deseo con todas mis fuerzas que se cure esta herida tan profunda y vacia de amor. Porque tanto como vos y como yo fuimos felices y ese pasado ya esta escrito nadie lo borra.
Un gusto haber compartido gran parte de mi vida, hasta siempre.

el final

muchas veces tuvimos mill errores muchas veces nos dejamos llevar muchas veces nos lastimamos pero hoy llego todo a su final aunque cueste y duele ya no hay mas historia de amor ya no hay mas historia de sufrimiento ya no hay mas historia del bueno/a y el/la malo/a. hasta nunca

No creo que exista el olvido, ni que debe existir. La vida se hace de escombros y de cenizas que siguen ardiendo

Fui imprudente. Me enamoré de quien no debí enamorarme, di de mí lo que no tendría que haber dado, esperé con paciencia que algo de todo aquello que tuvimos volviera pero en esta estación hace meses que estoy sola y, es de saber que nadie vendrá. Busqué, esperé, entregué. Buscandote me perdí, esperandote me he quedado sola y entragando tanto de mí, sólo conseguí quedar más vacía de lo que estaba antes de conocerte.
El dolor...bueno, como duele el dolor. Ya no voy a buscarte, te has alejado demasiado de mí y no puedes decirme que no lo intenté, que no fui perseverante. Que deje de buscarte no significa que algún día deje de quererte. Ni tampoco significa que vuelvas y eso, saber eso, me duele más que nada.
Extraño todo de vos y no puedo manejar estas ganas de querer irme lejos de todo con tal de no tener que pensar en vos. Ya nada te saca de mi cabeza. Y decir que vos nunca pensas en mi, que injusto se vuelve querer a alguien.
Quisiera decirte algo como... "No se que nos depare el tiempo, supongo que iremos a encontrarnos, en algún momento, de alguna forma. Tengo la convicción de que es así y me creo lo suficientemente emprendedora para saber que si no llega, lo buscaré. El amor no es una tontería, si amas a alguien, tenes que luchar aunque te duelan las heridas, te pesen las peleas y el resentimiento. Yo se que si me trataste mal, no fue porque realmente me odias o algo por el estilo. Se que me amas y que tus palabras no fueron sentidas, que fue el enojo que nos hace decir cosas que no queremos decir. Hirientes nos volvemos cuando en verdad, deberiamos entender que amarnos es más fácil que remar contra la corriente, intentando ver como hacer para lastimarnos. No, yo quiero que nos cuidemos, que me cuides y cuidarte. Quiero que esto funcione, porque juntos vencemos al mundo pero separados somos solo dos personas perdidas en el mundo. No me dejes esta noche, no me dejes que la oscuridad parece consumir todo a su paso. No dejes que lo nuestro muera. No así. No hoy. " pero no...Otra vez, termino siendo quien se queda esperando hasta tarde que llames, esperando que al menos mandes una señal de vida que te traiga a casa de regreso. Me repito que esto no puede volver a suceder pero acá estamos, en el mismo sitio cometiendo los mismos tontos errores. En un punto parece que no nos valoramos, que ya no tiene sentido seguir construyendo sobre las cenizas de lo que un día parecía felicidad. Justo cuando pensé que esto se estaba tornando en algo serio e importante en mi vida, despierto y todo resulta ser un sueño. Un tipo de esperanza que se desvanece cuando comienzas a sentirla real. 

La boca que era mía ¿de qué boca será?

Lo malo de dejar entrar en nuestras vidas a alguien, es saber que el tiempo les otorga una importancia irrevocable, y que después de todo, ellos terminarán llendose, olvidandonos. Hay cosas que se pierden para siempre aunque muchas otras vuelvan con el pasar de los meses. Hay dolores, que se alojan y se quedan con nosotros hasta cuando creemos que se han ido. En mi vida, generalmente, las cosas simplemente se evaporan. No se van porque nunca estuvieron, no se quedan porque evidentemente no quieren hacerlo. Es complicado, siempre me dicen lo mismo, solía creelo pero luego comprendí que era una excusa que los eximía de mi compañía, de mi presencia agobiante. Me regalaría si pudiera la capacidad de borrarme como ellos, como todas aquellas personas que pasaron por mi vida; o siquiera poder seguir a alguien sin perderme en el camino. Sin quedarme sola. Estoy agotada de dar posibilidades, chances, de creer en las palabras, en los gestos, en las miradas. No hay nada que duela tanto como jactarse de que a nadie le duele lo que a uno lo mata. A nadie le importa hasta que uno, se va.

La verdad no sé como partir escribiendo todo esto que siento , son tantas cosas mezcladas que no sé si existiran las palabras precisas para describir esto que siento ; Volví a sentirme como una patetica más , volví a caer en lo mismo , volví a creer que quizás sería diferente para despues darme cuenta que no sería así , que sólo yo tenía la ilusión de que se podría cambiar pero lástima , me equivoque una vez más . Me dije hace un tiempo atrás que no volvería a caer, la verdad , ni sé por que me dije eso si al fin y al cabo no soy yo la que controla el futuro , ni nada , volví a caer , volví a perder , volví a sentirme mal conmigo misma por creer algo que sabía que no iba a funcionar , pero mi terquedad me gana a mi misma e hice oídos sordos a todo lo que me decían cuando tenían toda la razón . Siempre pasa que cuando ya estoy queriendo de verdad a alguien , quedo ahí entre la nada , con un peso más que debo soportar hasta que el tiempo lo alivie de a poco , debo sonreir aunque quiera llorar , tendre que decir que estoy bien cuando quizás ni siquiera lo esté , tendré que esperar para que me pueda curar ...Siempre pasa que cuando ignoro al corazón , deberia haberle hecho caso , cuando debo hacer caso a la razón lo ignoro por completo , y pierdo simplemente yo misma , sé que todo esto pasara , que en tiempo más ya estare bien ; no hay mal que dure cien año pero de todos modos siento que ya no puedo más , son semanas que estoy así , en un vaiven de sube y baja y ahora baje de esa forma en que cuesta subir , ya se me quitaron las ganas de hacer lo que solía hacer , ahora quiero estar sola , ya se me estan quitando las ganas de todo , siento que ya toque fondo que me levantaré despues de mucho , quiero estar bien pero la pena me gana , las lágrimas ya salen por si solas y el nudo en mi garganta ya no me lo aguanto , me acostumbre a esto a un sube y baja constante , sólo quiero dormir y despertarme cuando ya todo haya pasado , cuando este sentimiento que me aprieta el pecho se haya ido de una buena vez , cuando puedo decir libremente "Te olvide " , poder mirarte a los ojos sin algun cariño especial , simplemnte como miro a cualquiera . Sé que es para mejor todo , pero de es inevitable el no estar como estoy , si pensé que todo sería diferente , que serías diferente pero lastima , ya fue ...
Quizás hoy me sienta bien pero nada dice que seguire así los proximos días , quizas hoy día no aparecio ese maldito nudo en mi garganta pero nada dice que no aparecera mañana o pasado , quizas ahora diga que nada me importa pero es mentira por que aunque diga cosas , palabras de un completo desinteres no significa que no lo piense.
Desde un principio pensé que las cosas quizás podían mejorar si se ponía parte de cada uno ... pero no fue así , siempre pensé ilusamente que todo cambiaría , que seria diferente , pero lastima , las cosas pasan así nada más como tienen que pasar .
Si hubiera abierto los ojos de una vez no me hubiera pasado tantas veces así , pensando en lo mismo , en la nada sin saber que hacer , que pensar , que decir ni nada de eso , pero me fue pasando una y otra vez por la simple razón que no quise ni quiero abrir los ojos de una buena vez , no quiero ver que debo mirar todo de una manera fria para no salir lastimada yo misma , para no volver a derramar lágrimas en vano nuevamente ; será que ya nada tenemos que hacer juntos ...
En este momoento ninguna palabra es la adecuada para describir todo lo que siento en este mismo minuto aparte me siento incapaz de escribir , no me encuentro bien , pero así es todo ... me parte el alma saber que te vas, pero quizas tu vida ya no es aca...

Me pregunto ¿cómo haces?, ¿cómo haces para hablar así de quien te dio la vida en un beso? ¿cómo podes reaccionar con tanta frialdad? ¿qué tomaste para el olvido? ¿cómo me borraste de tu vida? yo ni siquiera la carpeta "el y yo" de mi computadora puedo borrar, porque me tiemblan las manos y el corazón se me escapa del sólo pensar que algún día mi memoria frágil olvidará tu tono de voz  y tu hermosa sonrisa... 
Sé que mejores que vos y que yo hay, que algún día voy a recordarte y seguirá mi sonrisa intacta pero hoy estoy acá, aquí y ahora... recordando cada detalle, imagínate que todavía ni me hice la idea de que no existimos juntos. 
Y sí, hoy mi mundo es mas fácil sin vos, pero ya no es mi mundo. ?¿Alguna vez te has hinchado a llorar? Yo lo hago de vez en cuando. Todo lo que hemos dicho y hecho, lo hicimos y dijimos demasiadas veces. No te creerías la de veces que temo girar la esquina por si te encuentro al hacerlo, pero no, cuando lo hago nunca estás. 

Vivo preguntandome de que me servirá quererte, recordarte y volver a intentar olvidarte si a fin de cuentas, vos no te enteras de nada. No sirve que me pase fastidiando el minuto en que te animaste a dejarme, pero lo que es verdad es que no deja de dolerme la herida que dejaste. Debo lamer esa herida y recordarte aunque no quiera. Me has dejado lamentando una historia que debería haberse muerto antes de comenzar. Mi error fue querer darle vida a la muerte, otorgarle color y hacer de ella mi tierno refugio. Me quedo a veces, con el celular cerca, esperando quizás una llamada, escuchar tu voz desearme las buenas noches o un te quiero que me aleje de esta agonía, sentirte aunque sea a la distancia, esta distancia que dictaste como muro impenetrable. Como se que esa llamada nunca llegara te escribo, para tranquilizar la espera, para sedar a mi corazón. Suelo en las noches volverte a ver, como un deja vu. Mamá dice que soñamos aquello que más deseamos. Ella nunca me dijo que aquellos sueños llegasen a cumplirse. 

¿y por que dejamos que esto se fuera tan lejos?

Me faltas vos. Puedo levantarme, caminar, dar vueltas y vueltas, volver a donde siempre. Pero sigo igual. Noto el hueco dentro de mi cuerpo, y aunque no escuece, ni duele, lo noto. Y es muy incómodo. Es muy incómodo sentir que te falta una parte, que estás incompleto. Odio el feminismo barato que afirma que la mujer no necesita a un hombre. La mujer necesita de otros, al igual que los hombres. Y cuando ese alguien falta, nos sentimos incompletos, independientemente del sexo que tengamos, independientemente de lo que nos consideremos. ¿Que si se puede vivir así?  sí. Claro. Claro que si. Yo sigo respirando, no he perdido ninguna de mis capacidades ni físicas ni psíquicas. Sigo teniendo el mismo cociente intelectual, o eso creo. Pero es más difícil. Más que difícil, que me canso. Me canso porque es una incomodidad diaria, a todas horas, este estar contigo pero sin ti, este echarte de menos, no tenerte cuando quiero. Y parecera una estupidez, pero cada día que pasa noto como si el hueco se hiciese más grande, ¿sabes? como si me estuvieran vaciando el cuerpo con una cucharilla. Qué angustia. Qué angustia me da que no estés aquí.

¿Cómo se empieza un final? ¿cómo se vuelve amar? ¿quién me enseñará a volar? yo no se cómo ni cuándo ni dónde ni con quién... es un dolor que presiona en mi pecho saber que las segundas vueltas no resultaron buenas, que definitivamente ya no queda ni rastros de los dos. ¿A dónde se fue tu amor? ¿ por qué me engañaste? ¿qué me faltó darte? estoy perdida en millones de preguntas, cierro los ojos y te tengo mas en mente que cuando te perdí, pero ya no amo, ya no lloro, ya no sufro, ya no hago nada porque vivo sobreviviendo...
El tiempo nos está dejando atrés, yo ya me comvertí en tu pasado, en una anecdota de tu vida y en la bruja del cuento de hadas. Rompiste todos mis esquemas, quebraste nuestro corazón y ahora solo somos unos mas del montón. 
Gracias por hacerme más fuerte, por probocar que de ahora en más sea mas selectiva, más cruel y más madura. 
Te amé hasta el minuto que supe que nunca quisiste que entre en tu vida. Desde ahí, ya no sentí mariposas en mi simplemente una bomba en mi cabeza que me despertó. 
Son unas simples palabras para decir adios.