28 de septiembre de 2011

La verdad no sé como partir escribiendo todo esto que siento , son tantas cosas mezcladas que no sé si existiran las palabras precisas para describir esto que siento ; Volví a sentirme como una patetica más , volví a caer en lo mismo , volví a creer que quizás sería diferente para despues darme cuenta que no sería así , que sólo yo tenía la ilusión de que se podría cambiar pero lástima , me equivoque una vez más . Me dije hace un tiempo atrás que no volvería a caer, la verdad , ni sé por que me dije eso si al fin y al cabo no soy yo la que controla el futuro , ni nada , volví a caer , volví a perder , volví a sentirme mal conmigo misma por creer algo que sabía que no iba a funcionar , pero mi terquedad me gana a mi misma e hice oídos sordos a todo lo que me decían cuando tenían toda la razón . Siempre pasa que cuando ya estoy queriendo de verdad a alguien , quedo ahí entre la nada , con un peso más que debo soportar hasta que el tiempo lo alivie de a poco , debo sonreir aunque quiera llorar , tendre que decir que estoy bien cuando quizás ni siquiera lo esté , tendré que esperar para que me pueda curar ...Siempre pasa que cuando ignoro al corazón , deberia haberle hecho caso , cuando debo hacer caso a la razón lo ignoro por completo , y pierdo simplemente yo misma , sé que todo esto pasara , que en tiempo más ya estare bien ; no hay mal que dure cien año pero de todos modos siento que ya no puedo más , son semanas que estoy así , en un vaiven de sube y baja y ahora baje de esa forma en que cuesta subir , ya se me quitaron las ganas de hacer lo que solía hacer , ahora quiero estar sola , ya se me estan quitando las ganas de todo , siento que ya toque fondo que me levantaré despues de mucho , quiero estar bien pero la pena me gana , las lágrimas ya salen por si solas y el nudo en mi garganta ya no me lo aguanto , me acostumbre a esto a un sube y baja constante , sólo quiero dormir y despertarme cuando ya todo haya pasado , cuando este sentimiento que me aprieta el pecho se haya ido de una buena vez , cuando puedo decir libremente "Te olvide " , poder mirarte a los ojos sin algun cariño especial , simplemnte como miro a cualquiera . Sé que es para mejor todo , pero de es inevitable el no estar como estoy , si pensé que todo sería diferente , que serías diferente pero lastima , ya fue ...
Quizás hoy me sienta bien pero nada dice que seguire así los proximos días , quizas hoy día no aparecio ese maldito nudo en mi garganta pero nada dice que no aparecera mañana o pasado , quizas ahora diga que nada me importa pero es mentira por que aunque diga cosas , palabras de un completo desinteres no significa que no lo piense.
Desde un principio pensé que las cosas quizás podían mejorar si se ponía parte de cada uno ... pero no fue así , siempre pensé ilusamente que todo cambiaría , que seria diferente , pero lastima , las cosas pasan así nada más como tienen que pasar .
Si hubiera abierto los ojos de una vez no me hubiera pasado tantas veces así , pensando en lo mismo , en la nada sin saber que hacer , que pensar , que decir ni nada de eso , pero me fue pasando una y otra vez por la simple razón que no quise ni quiero abrir los ojos de una buena vez , no quiero ver que debo mirar todo de una manera fria para no salir lastimada yo misma , para no volver a derramar lágrimas en vano nuevamente ; será que ya nada tenemos que hacer juntos ...

En este momoento ninguna palabra es la adecuada para describir todo lo que siento en este mismo minuto aparte me siento incapaz de escribir , no me encuentro bien , pero así es todo ... me parte el alma saber que te vas, pero quizas tu vida ya no es aca...

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