29 de diciembre de 2011

No hubo nada más. Silencio.. Un silencio que duró horas, días, meses, años. Y no hubo nadie más que me hiciera sentir lo mismo que él. No, nunca lo hubo. En el instante en el que todo pasó, un frío recorrió todo mi cuerpo, solo había silencio y dolor. Mucho dolor. Sufrimiento. Puñaladas y las últimas palabras que pronunció. Recuerdo las lágrimas en mis ojos, la necesidad de llorar y gritar a la vez. Sus ojos mirándome de una manera distinta, diferente. Nada más importaba en ese instante. En el instante donde todo se venía abajo, donde cada palabra salía como puñaladas hacia mí de su boca. Y no hubo nadie más que me hiciera sentir así. Protegida, querida, especial y sobretodo suya. A pesar de todo el dolor, de todo el sufrimiento recuerdo sus ojos, su voz, sus caricias y su sonrisa. Noches en las que mi abrigo era su calor, días en los que su sonrisa era mi única alegría y que sus palabras eran mi fortaleza. Recuerdo luefo el frío, el mal estar, el sufrimiento y el llanto. Las lágrimas que estuvieron saliendo cada noche durante meses.. Quizás significó tanto para mí que por eso nunca pude sacarle de mi mente, de mi cabeza, de mi corazón. Todavia echo de menos el sentirme protegida entre sus brazos, aquellas tardes donde lo único que hacíamos era estar juntos y el tiempo pasaba a nuestro alrededor. Desde aquella despedida, desde su último adiós el reloj de mi habitación sigue marcando la misma hora, los mismos minutos y los mismos segundos exactos. Desde entonces no pude olvidarle y tampoco quise. Recuerdo mis lágrimas por todo mi rostro y el tacto de sus labios en mi mejilla, el contacto de su piel junto a la mía. Recuerdo el dolor en mi corazón, el maldito sufrimiento y la soledad. Y recuerdo perfectamente todas aquellas veces en las que me dijo tantos "te quiero" que al final resultaron ser falsos. Como todo. Es difícil olvidarle. Incluso es mucho más difícil después de haber vivido tantas cosas a su lado, tantos momentos, tantas caídas, tantos problemas. Después de haber pasado tantas noches en sus brazos, de haber probado tantas veces sus labios. Al fin y al cabo lo único que me queda de él son recuerdos y promesas rotas.. Pero seguiré sufriendo, seguiré llorando, seguiré recordando y haciéndome daño a mí misma cada día hasta volver a verle. Y si por desgracia no es así, hasta el resto de mis días.

9 de noviembre de 2011

Yo no voy a volver, yo me cansé de volver. Todo tiene un limite, y yo llegué al mio. Te extraño una y mil noches, perdí el control de mi vida pero sigo viva. Sin vos vivo, sin mi vivís. Nadie muere de amor, hoy me vas a escribir 2.000 caracteres pero dentro de tres meses voy a ser una foto en tu memoria, un flash, un pensamiento, una gota de lluvia, un moretón en tu frente, un amor más... Todo pasa, todo se diluye. Y yo voy a ser una historia de amor que contarles a tus hijos y vos vas a ser aquel que una vez amé, aquel que tanto le lloré y que tanto me lloró.
Fuimos hechos el uno para el otro un tiempo, un tiempo corto pero intenso no?, aprendí a mentirle en la cara a quien me dio la vida como si fuera algo normal, aprendí que el que no arriesga no gana "pero el que arriesga puede morir por amor"; aprendí que por mucho que intente mejorar la calidad de vida de quien más se ama no se logra... simplemente hay que aceptar lo negro como negro y lo blanco como blanco. Aprendí muchas cosas, aprendí a ser tan fuerte pero ante una debilidad agacho la cabeza y cuento hasta diez porque me tiemblan las piernas y se me para el corazón como si un dia te cruzara... No podría siquiera mirarte. No quiero, no me sale, me muero.

7 de noviembre de 2011

tal vez

tal vez tengas una nueva vida, tal vez tengas nuevas amistades, tal vez tengas un nuevo amor o algo pasajero, tal vez ya no te acuerdes ni de mi cara, tal vez ya no sientas lo mismo que sentias por mi, tal vez ese amor que tanto sentias se apago, tal vez todo puede ser, pero como te dije siempre aca voy a estar esperandote para arreglar los errores que tuve.

6 de noviembre de 2011

Escapar, para poder respirar, aunque estés muy lejos para ser sofocante, porque cada "hola" termina con un "adiós". :(

23 de octubre de 2011

no te olvide ni lo pienso hacer

hace unos dias mi mail nada me decia, solo cosas normales cotidianas, lo de siempre... pero mire de nuevo y veo tu nobre que hace un tiempo me envolvia me quede paralizado hipnotizado, no lo esperaba estabas vos ahi en mi cuento quise leer lo que mi mail me decia suspire y dije dentro mio seguro que diria lo mismo hola como estas? y asi pasarian muchos dias  para saber que fue tuyo todos estos dias siempre que estoy sentado en la pc me pregunto que estaras haciendo quien hace tus sueños que un dia fueron nuestros sueños que hoy solo son recuerdos pero a diferencia de otra gente a mi me gusta recordarte es como no querer dejarte ir es como querer que siempre estes aca aunque solo sean mail  cada cuantos dias tanto amor tantas promesas no cumplidas no fue tu culpa solo fue mia asi me siento mejor, me acuerdo que me decias cosas lindas de repente siento como si todavía algo de mi queda en tu ser, quizas soy muy soñador muy emo pero casi puedo sentir que muchas noches pensas en mi y te preguntaras y si me hubiese quedado que habria pasado ? te diria que serias feliz porque yo queria vivir para vos hoy solo quedan los recuerdos de un gran amor pero ya te digo que me gusta vivir asi pensando en vos en nuestras cosas que un dia soñamos juntos los dos, hoy en tu vida ya no ocupo un lugar y aun asi hoy sigo aca escribiendo mis tristes palabras pensando que algun dia quizas las leas y sepas que estas letras son para vos, para mi sos el amor que dejo paso en mi vida y no es facil borrar todos los momentos que juntos pasamos a la luz de la luna hablando todos los dias tocando nuestra pantalla para sentirnos un poco, ridiculo? quizas si, querida mia quizas si pero el amor es asi nos vuelve tonto hacemos cosas que nunca  soñamos con hacer como esta historia por ejemplo, yo solo deseo que todo sea como vos lo soñas, que tu vida tenga mil matices y tu porvenir sea el que soñaste y lo vas a lograr, no sos vos quien se va soy yo quien no te deja ir quizas un dia me mire al espejo y vea mi rostro hoy solo veo el tuyo y no huyo de ese fantasma me gusta sentirte en mi habitacion aunque no estes aca que hermosos fueron esos casi 2 años que juntos pasamos los dos no te voy a decir adios sino un hasta luego mi  amor por si un dia decides volver y darme esos besos que tantos soñamos y esas caricias que tanto deseamos quizas mi amor  un dia dios nos ponga frente a frente para ver que pasa entre nosotros es una tarea pendiente es un cuento sin final y no puede ser, todo debe tener un termino sea cual sea el resultado yo mantengo la esperanza que un dia tus ojos y los mios se pierdan en el infinito amor que un dia nos entregamos.

como yo nadie te ha amado

Como yo Nadie te ha Amado

Yo no vi las flores marchitar,
Ni ese frío en tus ojos al mirar,
No,no vi la realidad
Me ibas a dejar.

Dicen que la vida baby no es como la ves,
Para aprender hay que caer,
Para ganar hay que perder,
Lo di todo por tí.

Lloré y lloré y juré que no iba a perderte,
Traté y traté de negar este amor tantas veces, baby

Si mis lágrimas fueron en vano,
Si al final yo te amé demasiado,
Como yo, como yo nadie te ha amado.

Cada hora, una eternidad,
Cada amanecer, un comenzar;
Ilusiones nada más,
Que fácil fue soñar.

Tantas noches de intimidad
Parecían no acabar;
Nos dejamos desafiar
Y hoy nada es igual.

Sé que en verdad el amor al final siempre duele,
No lo pude salvar y hoy voy a pagarlo con creces, baby

Si mis lágrimas fueron en vano,
Si al final yo te amé demasiado,
Como yo, como yo nadie te ha amado.

Esta vez la pasión ha ganado
Y por eso sigo esperando,
Como yo, como yo nadie te ha amado.

Lloré y lloré y juré que no iba a perderte,
Traté y traté de negar este amor tantas veces, baby

Si mis lágrimas fueron en vano,
Si al final yo te amé demasiado,
Como yo, como yo nadie te ha amado.

Esta vez la pasión ha ganado
Y por eso sigo esperando,
Como yo, como yo nadie te ha amado.

Como yo, como yo nadie te ha amado


a casi un mes que no te veo a casi un mes que no te hablo a casi un mes que no te escucho a casi un mes que no te beso a casi un mes que no te siento a casi un mes que no te hago el amor a casi un mes que no te miro a los ojos y te digo te amo a casi un mes que no te digo te extraño a casi un mes que parecen muchos años pasados me diste lo mas lindo que pude pedir me diste lo mas lindo que pude recibir pero no me enseñaste a como estar sin vos.




30 de septiembre de 2011

Y me despido de vos...

Y me toca a mi declararte el final, me toca a mi decirte que ya no hay más, que nuestra vida de a dos se quedó sin bateria hoy porque ya ninguno dá más y porque llego el momento de cerrar los ojos cada vez que murmuren tu nombre. Te pido perdón si dí poco o si no alcanzó, te dí hasta lo que pude y me diste de más. Quedate con una sonrisa en la cara porque un día alguien como yo si va a derretir ante ella. No tengo orgullo ni odio hacia vos, te deseo la mejor vida de corazón, te deseo con todas mis fuerzas que se cure esta herida tan profunda y vacia de amor. Porque tanto como vos y como yo fuimos felices y ese pasado ya esta escrito nadie lo borra.
Un gusto haber compartido gran parte de mi vida, hasta siempre.

el final

muchas veces tuvimos mill errores muchas veces nos dejamos llevar muchas veces nos lastimamos pero hoy llego todo a su final aunque cueste y duele ya no hay mas historia de amor ya no hay mas historia de sufrimiento ya no hay mas historia del bueno/a y el/la malo/a. hasta nunca

28 de septiembre de 2011

No creo que exista el olvido, ni que debe existir. La vida se hace de escombros y de cenizas que siguen ardiendo

Fui imprudente. Me enamoré de quien no debí enamorarme, di de mí lo que no tendría que haber dado, esperé con paciencia que algo de todo aquello que tuvimos volviera pero en esta estación hace meses que estoy sola y, es de saber que nadie vendrá. Busqué, esperé, entregué. Buscandote me perdí, esperandote me he quedado sola y entragando tanto de mí, sólo conseguí quedar más vacía de lo que estaba antes de conocerte.
El dolor...bueno, como duele el dolor. Ya no voy a buscarte, te has alejado demasiado de mí y no puedes decirme que no lo intenté, que no fui perseverante. Que deje de buscarte no significa que algún día deje de quererte. Ni tampoco significa que vuelvas y eso, saber eso, me duele más que nada.

Extraño todo de vos y no puedo manejar estas ganas de querer irme lejos de todo con tal de no tener que pensar en vos. Ya nada te saca de mi cabeza. Y decir que vos nunca pensas en mi, que injusto se vuelve querer a alguien.
Quisiera decirte algo como... "No se que nos depare el tiempo, supongo que iremos a encontrarnos, en algún momento, de alguna forma. Tengo la convicción de que es así y me creo lo suficientemente emprendedora para saber que si no llega, lo buscaré. El amor no es una tontería, si amas a alguien, tenes que luchar aunque te duelan las heridas, te pesen las peleas y el resentimiento. Yo se que si me trataste mal, no fue porque realmente me odias o algo por el estilo. Se que me amas y que tus palabras no fueron sentidas, que fue el enojo que nos hace decir cosas que no queremos decir. Hirientes nos volvemos cuando en verdad, deberiamos entender que amarnos es más fácil que remar contra la corriente, intentando ver como hacer para lastimarnos. No, yo quiero que nos cuidemos, que me cuides y cuidarte. Quiero que esto funcione, porque juntos vencemos al mundo pero separados somos solo dos personas perdidas en el mundo. No me dejes esta noche, no me dejes que la oscuridad parece consumir todo a su paso. No dejes que lo nuestro muera. No así. No hoy. " pero no...Otra vez, termino siendo quien se queda esperando hasta tarde que llames, esperando que al menos mandes una señal de vida que te traiga a casa de regreso. Me repito que esto no puede volver a suceder pero acá estamos, en el mismo sitio cometiendo los mismos tontos errores. En un punto parece que no nos valoramos, que ya no tiene sentido seguir construyendo sobre las cenizas de lo que un día parecía felicidad. Justo cuando pensé que esto se estaba tornando en algo serio e importante en mi vida, despierto y todo resulta ser un sueño. Un tipo de esperanza que se desvanece cuando comienzas a sentirla real. 

La boca que era mía ¿de qué boca será?
Lo malo de dejar entrar en nuestras vidas a alguien, es saber que el tiempo les otorga una importancia irrevocable, y que después de todo, ellos terminarán llendose, olvidandonos. Hay cosas que se pierden para siempre aunque muchas otras vuelvan con el pasar de los meses. Hay dolores, que se alojan y se quedan con nosotros hasta cuando creemos que se han ido. En mi vida, generalmente, las cosas simplemente se evaporan. No se van porque nunca estuvieron, no se quedan porque evidentemente no quieren hacerlo. Es complicado, siempre me dicen lo mismo, solía creelo pero luego comprendí que era una excusa que los eximía de mi compañía, de mi presencia agobiante. Me regalaría si pudiera la capacidad de borrarme como ellos, como todas aquellas personas que pasaron por mi vida; o siquiera poder seguir a alguien sin perderme en el camino. Sin quedarme sola. Estoy agotada de dar posibilidades, chances, de creer en las palabras, en los gestos, en las miradas. No hay nada que duela tanto como jactarse de que a nadie le duele lo que a uno lo mata. A nadie le importa hasta que uno, se va.

La verdad no sé como partir escribiendo todo esto que siento , son tantas cosas mezcladas que no sé si existiran las palabras precisas para describir esto que siento ; Volví a sentirme como una patetica más , volví a caer en lo mismo , volví a creer que quizás sería diferente para despues darme cuenta que no sería así , que sólo yo tenía la ilusión de que se podría cambiar pero lástima , me equivoque una vez más . Me dije hace un tiempo atrás que no volvería a caer, la verdad , ni sé por que me dije eso si al fin y al cabo no soy yo la que controla el futuro , ni nada , volví a caer , volví a perder , volví a sentirme mal conmigo misma por creer algo que sabía que no iba a funcionar , pero mi terquedad me gana a mi misma e hice oídos sordos a todo lo que me decían cuando tenían toda la razón . Siempre pasa que cuando ya estoy queriendo de verdad a alguien , quedo ahí entre la nada , con un peso más que debo soportar hasta que el tiempo lo alivie de a poco , debo sonreir aunque quiera llorar , tendre que decir que estoy bien cuando quizás ni siquiera lo esté , tendré que esperar para que me pueda curar ...Siempre pasa que cuando ignoro al corazón , deberia haberle hecho caso , cuando debo hacer caso a la razón lo ignoro por completo , y pierdo simplemente yo misma , sé que todo esto pasara , que en tiempo más ya estare bien ; no hay mal que dure cien año pero de todos modos siento que ya no puedo más , son semanas que estoy así , en un vaiven de sube y baja y ahora baje de esa forma en que cuesta subir , ya se me quitaron las ganas de hacer lo que solía hacer , ahora quiero estar sola , ya se me estan quitando las ganas de todo , siento que ya toque fondo que me levantaré despues de mucho , quiero estar bien pero la pena me gana , las lágrimas ya salen por si solas y el nudo en mi garganta ya no me lo aguanto , me acostumbre a esto a un sube y baja constante , sólo quiero dormir y despertarme cuando ya todo haya pasado , cuando este sentimiento que me aprieta el pecho se haya ido de una buena vez , cuando puedo decir libremente "Te olvide " , poder mirarte a los ojos sin algun cariño especial , simplemnte como miro a cualquiera . Sé que es para mejor todo , pero de es inevitable el no estar como estoy , si pensé que todo sería diferente , que serías diferente pero lastima , ya fue ...
Quizás hoy me sienta bien pero nada dice que seguire así los proximos días , quizas hoy día no aparecio ese maldito nudo en mi garganta pero nada dice que no aparecera mañana o pasado , quizas ahora diga que nada me importa pero es mentira por que aunque diga cosas , palabras de un completo desinteres no significa que no lo piense.
Desde un principio pensé que las cosas quizás podían mejorar si se ponía parte de cada uno ... pero no fue así , siempre pensé ilusamente que todo cambiaría , que seria diferente , pero lastima , las cosas pasan así nada más como tienen que pasar .
Si hubiera abierto los ojos de una vez no me hubiera pasado tantas veces así , pensando en lo mismo , en la nada sin saber que hacer , que pensar , que decir ni nada de eso , pero me fue pasando una y otra vez por la simple razón que no quise ni quiero abrir los ojos de una buena vez , no quiero ver que debo mirar todo de una manera fria para no salir lastimada yo misma , para no volver a derramar lágrimas en vano nuevamente ; será que ya nada tenemos que hacer juntos ...

En este momoento ninguna palabra es la adecuada para describir todo lo que siento en este mismo minuto aparte me siento incapaz de escribir , no me encuentro bien , pero así es todo ... me parte el alma saber que te vas, pero quizas tu vida ya no es aca...

22 de septiembre de 2011

Me pregunto ¿cómo haces?, ¿cómo haces para hablar así de quien te dio la vida en un beso? ¿cómo podes reaccionar con tanta frialdad? ¿qué tomaste para el olvido? ¿cómo me borraste de tu vida? yo ni siquiera la carpeta "el y yo" de mi computadora puedo borrar, porque me tiemblan las manos y el corazón se me escapa del sólo pensar que algún día mi memoria frágil olvidará tu tono de voz  y tu hermosa sonrisa... 
Sé que mejores que vos y que yo hay, que algún día voy a recordarte y seguirá mi sonrisa intacta pero hoy estoy acá, aquí y ahora... recordando cada detalle, imagínate que todavía ni me hice la idea de que no existimos juntos. 
Y sí, hoy mi mundo es mas fácil sin vos, pero ya no es mi mundo. ?¿Alguna vez te has hinchado a llorar? Yo lo hago de vez en cuando. Todo lo que hemos dicho y hecho, lo hicimos y dijimos demasiadas veces. No te creerías la de veces que temo girar la esquina por si te encuentro al hacerlo, pero no, cuando lo hago nunca estás. 
Vivo preguntandome de que me servirá quererte, recordarte y volver a intentar olvidarte si a fin de cuentas, vos no te enteras de nada. No sirve que me pase fastidiando el minuto en que te animaste a dejarme, pero lo que es verdad es que no deja de dolerme la herida que dejaste. Debo lamer esa herida y recordarte aunque no quiera. Me has dejado lamentando una historia que debería haberse muerto antes de comenzar. Mi error fue querer darle vida a la muerte, otorgarle color y hacer de ella mi tierno refugio. Me quedo a veces, con el celular cerca, esperando quizás una llamada, escuchar tu voz desearme las buenas noches o un te quiero que me aleje de esta agonía, sentirte aunque sea a la distancia, esta distancia que dictaste como muro impenetrable. Como se que esa llamada nunca llegara te escribo, para tranquilizar la espera, para sedar a mi corazón. Suelo en las noches volverte a ver, como un deja vu. Mamá dice que soñamos aquello que más deseamos. Ella nunca me dijo que aquellos sueños llegasen a cumplirse. 

¿y por que dejamos que esto se fuera tan lejos?

Me faltas vos. Puedo levantarme, caminar, dar vueltas y vueltas, volver a donde siempre. Pero sigo igual. Noto el hueco dentro de mi cuerpo, y aunque no escuece, ni duele, lo noto. Y es muy incómodo. Es muy incómodo sentir que te falta una parte, que estás incompleto. Odio el feminismo barato que afirma que la mujer no necesita a un hombre. La mujer necesita de otros, al igual que los hombres. Y cuando ese alguien falta, nos sentimos incompletos, independientemente del sexo que tengamos, independientemente de lo que nos consideremos. ¿Que si se puede vivir así?  sí. Claro. Claro que si. Yo sigo respirando, no he perdido ninguna de mis capacidades ni físicas ni psíquicas. Sigo teniendo el mismo cociente intelectual, o eso creo. Pero es más difícil. Más que difícil, que me canso. Me canso porque es una incomodidad diaria, a todas horas, este estar contigo pero sin ti, este echarte de menos, no tenerte cuando quiero. Y parecera una estupidez, pero cada día que pasa noto como si el hueco se hiciese más grande, ¿sabes? como si me estuvieran vaciando el cuerpo con una cucharilla. Qué angustia. Qué angustia me da que no estés aquí.

5 de septiembre de 2011

¿Cómo se empieza un final? ¿cómo se vuelve amar? ¿quién me enseñará a volar? yo no se cómo ni cuándo ni dónde ni con quién... es un dolor que presiona en mi pecho saber que las segundas vueltas no resultaron buenas, que definitivamente ya no queda ni rastros de los dos. ¿A dónde se fue tu amor? ¿ por qué me engañaste? ¿qué me faltó darte? estoy perdida en millones de preguntas, cierro los ojos y te tengo mas en mente que cuando te perdí, pero ya no amo, ya no lloro, ya no sufro, ya no hago nada porque vivo sobreviviendo...
El tiempo nos está dejando atrés, yo ya me comvertí en tu pasado, en una anecdota de tu vida y en la bruja del cuento de hadas. Rompiste todos mis esquemas, quebraste nuestro corazón y ahora solo somos unos mas del montón. 
Gracias por hacerme más fuerte, por probocar que de ahora en más sea mas selectiva, más cruel y más madura. 
Te amé hasta el minuto que supe que nunca quisiste que entre en tu vida. Desde ahí, ya no sentí mariposas en mi simplemente una bomba en mi cabeza que me despertó. 
Son unas simples palabras para decir adios.

2 de agosto de 2011

perdido

perdido en mis problemas perdidos en mis histerias no supe pedir perdon ni tan solo saludar, nose que me pasa con vos cuando no te veo te extraño horrores muero por verte besarte y demas cuando te veo se me da vuelta todo hoy te hice llorar nuevamente hoy te lastime nuevamente hoy fui la mierda en vida quiero arreglar cada parte de tu corazon no romperlo mas, quiero poder divertirme saliendo con vos no haciendote mal con lagrimas en los ojos me siento una mierda me siento la persona mas basura no te demuestro lo que siento no te demuestro lo que muero por vos no te demuestro nada solo te demuestro odio y peleo todo el tiempo soy un mal agradecido xq cuando vos me das todo yo tendria que hacer lo mismo no darte la espalda te pido perdon por todo lo sucedido de hoy te pido perdon por no poder manejar mi mal humor te pido perdon por todo ya es tarde lo echo echo esta.

1 de agosto de 2011

la vida por los ojos sin darme cuenta

mas de una vez me deje llevar los celos, mas de una vez me dejar llevar por las palabras, mas de una vez me deje llevar por lo que queria y no por lo que sentia, cansado de tantas peleas cansado de tantas histerias cansado del mal trato de mi parte, muchas veces me pregunto el porque soy asi, cuando fue que cambie sin darme cuenta, cuando fue que me di cuenta de lo que sentia, me pregunto quien soy y quien sere me pregunto quien es y quien sera, me pregunto sere su novio ? sere su chico? sere su futuro esposo ? sere el futuro padre de sus hijo? preguntas diarias que dan vueltas en mi cabeza sin repuesta, muero por verla bien y no mal, muero por tenerla y no dejarla ir, muero por todo con ella y no todo sin ella, muero por darle todo lo que le gusta, enamorado y sin ojos me equivoco y me vuelvo a equivocar, caigo y sigo cayendo si tan solo fuera facil cambiar de un minuto a otro seria todo color de rosas, de un principe azul pase a ser una pesades mal tratos insultos peleas tras peleas pero me canse de decir y no hacer me canse de prometer y no cumplir, me da todo sin pedir nada a cambio tan solo que la ame la acompañe la cuide muchas veces lo hago muchas veces no, no me puedo perdonar el dia que te deje ir, no me puedo olvidar el dia que te conoci, no me quiero acordar el dia que te fuiste y yo parado en este lugar sin hacer nada sabiendo que moria por agarrarte del brazo y besarte con la mente en blanco y sin ningun problema alguno, te amo mas que a nada en este mundo, te anelo mas que a nada en este mundo, los dias sin vernos son una eternidad, los dias que nos vemos son una luz, acostados mirandote a los ojos me pregunto xq soy asi con vos? que me hiciste? y no tengo respuesta xq no me hiciste nada sos la persona por la que mato y muero, sos la luz de mi camino la mano que me corre las piedras sos todo simplemente todo

30 de julio de 2011

Missing

Hoy, un día sin vos sin tu risa y sin tu amor. Que me estoy muriendo porque siento una necesidad insoportable de verte y llenarnos de besos, y pareciera que no te veo hace años y son tan solo horas... Qué hago? nada me entretiene, nada me calma ni nada me sacia. Necesito desahogarme...
Te estoy necesitando, es que en vos encontré todo lo que me faltaba desde la calma hasta la locura y me acostumbré a tu cuerpo que mi cuerpo solo no sirve ni para respirar. Te amo, ya lo sabes pero no quiero pasar ni medio minuto sin dejar de repetirlo y hacerlo.
Volviste a mi vida, llenaste los vacios y curaste mi enfermedad de soledad; curaste mi psicología y amueblaste mi corazón; besaste mis pies y salvaste mi futuro sin vos. Sos perfecto para mi vida, sos la piecita que un día perdí del rompecabezas favorito.
Cómo te dejé ir? Cómo viví tantos meses sin tus brazos? Qué hacia a la noche antes de dormir? Para qué me levantaba? Quién era? Cuánto perdí? No puedo responderme, no sé justificar nada porque no puedo creerlo... hoy, sin vos me muero, no es literal.
No te abandono núnca más.
Y hoy es un día que quiero olvidar porque te extraño demás y porque estoy sintiendome vacía, me faltas mi amor!